:D  ¶ 3:43 a. m.

  :D  ¶ 3:43 a. m.

  Fuck! Acabo de ver el pedo mas serio de la historia! La chiquilla se daba de ostias con sus amigos, se tiraba al suelo, gritaba, lloraba y se abrazaba a los que despues volvia a pegar!!! What the fuck is going on...? Todo esto en frente de mi coche xD Asientos de primera fila. Yo y Erika flipando claro... Pufff. A partir de hoy soy un hombre mas feliz :) Resultara algo superficial y banal (es con b? joder que ciego voy...) pero ya puedo disponer del Supra a mi antojo. Gran coche. Gran gran coche. No deberia aficionarme a estos lujos o lo pasare mal cuando mi economia dependa de mi mismo. Pero señores que sonido, que sonido! Ese 3 litros 6V zumbando en mis oidos. Que gran placer :D
Lo que de la gente se parta el cuello cuando pasas tambien es divertido pero sin duda algo opcional y del todo superficial. Pero joder que bien sienta! xD
Hm... me voy a ir al sobre. Debo dormir, mañana me espera una jornada intensiva de estudio. Solo una cosa mas. Belen, gracias. GRACIAS ;)  ¶ 3:42 a. m.

  Ya sabeis chavales, nada como un buen bailoteo para conseguir ligarse a esa chiquilla que se te resiste... xD

Ou Yeah!

  ¶ 6:31 p. m.

  Entregas de proyectos, examen de matemáticas, historia, informática, urbanismo... Me temo que tendre que dejar de postear con tanta asiduidad durante un tiempo. Llego la hora de ponerse las pilas!  ¶ 8:42 p. m.

  Buah, lo que uno dice de pedo... Hoy dia resaca y acabado totalmente, dia gris donde los haya y vuelta de la lluvia. Me tengo que poner a proyectar y no me apetece un carajo. Puto otoño. Lo odio.  ¶ 5:23 p. m.

 
Road to...?  ¶ 5:32 a. m.

  Sigue funcionando, sigue, sigue, sigue... Estoy encarado hacia la fortuna, pero dan igual las consecuencias porque estoy encarado hacia la fortuna! Tan divino, todo es divino, pero dan igual las consecuencias. Como si fuese en un ascensor, todo funciona.
Sigue!!! Sigue asi, todo esta en su sitio. Las cosas cuadran, encaja! Bumbumbumbumbummmm... El techno retumba en mis oidos, todo ritmo es poco, la maquinaria esta bien engrasada, fluye como un pañuelo de seda en la brisa del Mediterraneo... Bumbumbumbummm... Salto, no, yo no salto? Salta mi corazon! Esta saltando! Ahi esta y me acompaña. Me acompaña y no se queda. Sigue caminando! Las perspectivas se suceden pero la vision es la misma, el ideal no cambia. Todo fluye.
Shalalalalalaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ella baila... Todos queremos algo bello! Shalalalaaaaaa yeah!!!! Dale un trago a la copa, ayudame, quiero ser alguien que crea, quiero creer en mi. Llegandome en estereo, mi sonrisa me llega en estereo. Todos los colores bellos, mi color favorito. El y yo miramos al futuro, para que? Ella nos mira... Para que mirar al futuro? Queremos mirar, ser estrellas! Pero tenemos razones diferentes para esto. Quiero ser creyente! Creyente en alguien, alguien para mi.
Te veo crecer, a veces me veo a mi mismo... Te oigo hablar. El piano suena de fondo. Somos asi, creo que lo has visto ahora. Caemos, pero a donde? Tenemos que agarrarnos? Aaaaaahhhhh... No puedo remediarlo no se porque, se que te has reido. Cayendo, desde una montaña de ideas. Hay que agarrarse? Realmente hay que hacerlo? Si ellos no tienen ni idea, para que escuchar. Sabes como soy, el espejo que eres lo dice. Creo que lo has visto ahora. Ahora.
Siempre gritando, puedo oir tu grito. Estabas apuntando a mi tierra. Soy un angel nacido en el infierno. No coloques tu bandera en mi territorio. Si la plantas tal vez se quede ahi para siempre. Porque eres la tormenta en la que creo. Creo en el silencio que traes. Creo en nuestro contrato de paz. Quema mis alas, no las quiero mas. Y si me quieres tal vez puedas quedarte. Porque parece que eres la tormenta que ha venido a sacarme de aqui. Arrastra mi barco a otras orillas. Tu, tormenta de paz. Mantenme respirando. Si logras eso, tal vez me oigas gritar tu nombre.
Historias tristes. Historias que nunca dejan de ser extrañas. Realmente amas este sitio? Si las pesadillas te dejaran en paz, te contarias cuentos. Tal vez no sea lo que deba hacer, dime que estoy equivocado. Las historias siguen siendo tristes. Necesito que me digas la verdad, te contare cuentos, cuentos maravillosos sobre una tierra en la que no hay pesadillas y los heroes aun existen.
Estas? Yo estoy! Que me dices a eso? Te gusta? El espacio intermedio es corto. Esta ahi pero lo podemos salvar. Que me dices? Te apetece? Yo no lo se. Por ahora quiero caminar. Quieres caminar? Que me dices a eso? Ven a mi lado, caminaremos. No te acerques mucho, pero sigueme cerca. Asi siempre sabras donde estas. Sigueme, pero no pises en mis hueyas. Crea las tuyas y asi podras mirar atras y no perderte. Ten cuidado! Si te descuidas las huellas seran borradas por la marea...
Ves las nubes? Se acercan. Estan cambiando! Cierras los ojos. Cambian. Las estas cambiando tu? No, debe de ser un error. Esta pasando. Las estas cambiando... Yo tambien quiero hacerlo! Como lo haces? Enseñame. No te des la vuelta, muestramelo. Estoy aqui, en espera.

Ejemplo practico de paranoia pedoflot... Sabia que algun dia antes o despues dejaria constancia. Algunos parrafos estan inspirados en canciones, otros no... Te atreves a decirme cuales? Te reto xD
Sea como sea, seguir amando. A vosotros mismos para empezar. Amar vuestra libertad y la capacidad de respirar y no pensar en el mañana. Seguir adelante. Respira la libertad y elige vivirla. Cuidate, te quiero!

hmm... el te quiero es una expresion abstracta... no es para nadie ni por nada... tal vez para mi -----> xD  ¶ 5:19 a. m.

  PRECEPTO INFRINGIDO: articulo 25.1 de la Ley Organica 1/1992, de 21 de febrero, sobre Protección de la Seguridad Ciudadana.

Si, hoy he recibido la famosa carta que recibimos todos a los que nos han pillado con marihuana encima... La historia es curiosa, en un control rutinario la Guardia Civil inspecciono mi coche y encontraron en la guantera un frasco de estos en los que se guardan los carretes de fotos. Dentro de el mismo un pequeño cogollo olvidado el cual ya no me podre fumar. Lo mas divertido del tema es que el peso del amado cogollo era de 0,87 gramos y que ni siquiera me acordaba de que lo tenia!!!
Cualquiera que no este muy puesto en el tema puede leer esto y acojonarse pero el tema no es para tanto. En todo caso siempre se puede recurrir al tratamiento de deshabituación, el cual anula cualquier multa. De todas formas voy a optar por presentar un recurso antes, y agotar asi todas las posibilidades antes de ir a juicio. Para empezar voy a reclamar el analisis de la sustancia que me incautaron y todos los documentos referentes al proceso. Si les falta cualquier documento el proceso se anula y en el caso en el que el analisis no haya sido reglamentario (no suele serlo) tambien. Esto me llevara unas cuantas visitas a la Delegación del Gobierno pero bueno, quien algo quiere algo le cuesta. Lo mas facil seria apuntarme directamente a los cursos de deshabituación, pero no quiero engrosar las listas de drogADICTOS. No lo soy ni pienso serlo. Ademas aunque toda la documentación estuviese bien, el registro de mi coche fue aleatorio (no se hizo por ser sospechoso de estar cometiendo algun acto delictivo), por lo tanto illegal, asi que por ahi hay otra via que puedo agotar. Esto ultimo se podria ver refrendado por un testigo asi que la cosa se pone aun mejor.
Estoy harto del cinismo de la sociedad de hoy. En Holanda el consumo de drogas blandas es porcentualmente menor al que se da en España. Alli ningun chavalin de 12 años tiene acceso a la marihuana o el hachis ya que solo se vende en coffee shops donde se respeta la legalidad. Se trata como algo normal y no hablo por hablar, he tenido el placer de conocer a una familia holandesa. Tenian dos hijos de 16 y 19 años, y ninguno de los dos fumaba. Sin embargo, a los dos les encantaba salir en el fin de semana y ponerse ciegos de alcohol. Que es lo que pasa si te pones ciego de alcohol? Todos lo sabemos perfectamente, pero recordare la propensión a la violencia y el coma etilico. Que es lo que pasa si te pones ciego de porros? Que por lo general no paras de reirte por cualquier gilipollez, tienes una percepción distinta de tu entorno y en el peor de los casos puede darte un bajon de tensión (amarillo) y entrarte ganas de vomitar. La marihuana al igual que las putas (otro tema paralelo a la marihuana), lleva existiendo mucho tiempo. El unico daño que hace a la sociedad se da por la desinformación, el descontrol fruto de su situación de ilegalidad y la economia sumergida que surge a raiz de su tráfico. Los datos estan ahi, solo hay que saber leerlos desde la perspectiva adecuada. Ademas, la marihuana en cualquier dosis al igual que el alcohol en pequeñas dosis es una droga socializadora. Es decir, ayuda a relacionarse y a veces nos hace personas mas dulces y propensas al dialogo.

Terminare con una frase que he encontrado hoy mientras me sumergia entre leyes, sentencias y alegaciones:
La prohibición impide que los que más deberían usar ciertas drogas no las usen, mientras que favorece que los que no deberían hacerlo, las usen.  ¶ 4:34 p. m.

 
Your Heart is Red


What Color is Your Heart?
brought to you by Quizilla
  ¶ 6:40 p. m.

 
Escuchando: Mr. Jones - Counting Crows  ¶ 3:03 p. m.

  Esta bazofia de servidor se ha comido dos semanas!!! Del 23 de Octubre al 5 de Noviembre esta vacio... Joderrrr! Soltaria un puñado de gritos pero no serviria de nada. No se como recuperarlo, supongo que no se podra. Me voy a llorar a una esquina de mi cuarto :(  ¶ 11:44 a. m.

  Necesito escribir esto... Estoy flipando... MI PERRA ESTA RONCANDO COMO UN CERDO!!!
Si la casa no se viene abajo o no despierta a los vecinos sera de puro milagro.
xD
  ¶ 12:38 a. m.

  Un sol aun frío rozo mis pestañas antes de clavarse entre mis parpados.
Siempre me lo había imaginado de otra forma. Pero era aun más impactante de lo que pudiese haber soñado. Estar ahí de nuevo. Ese sol que caminaba por el horizonte representaba mágicos juegos de iluminación en la aldea. Era un placer ver como un infinito mosaico de sombras se apoderaba de cada rincón con el fluir del tiempo. Los abetos acompañaban esta curiosa coreografía con sus propios movimientos y el murmullo del viento sobre sus lomos.

Al entrar en contacto el té caliente con mis labios, volví súbitamente al mundo real. La cafetería del hostal estaba a rebosar. La gente hablaba animosamente a mí alrededor en un idioma que me costaba entender. Si alguno hubiese decidido reírse abiertamente de mi indumentaria poco acorde con la local, podría haberlo hecho sin ningún problema. Igualmente, nadie podía distraerme con conversaciones estúpidas sobre el tiempo o la temporada de pesca.
El ambiente estaba algo cargado. Algunas caras largas reflejaban lo patético del invierno que acababa de pasar. Las temperaturas habían alcanzado mínimas nada comunes y caza y pesca se habían resentido por ello. Según me pareció entender, algún ilustre del pueblo había muerto al quedarse aislado en su casa del bosque.
Pero a pesar de todo ello hoy todo el mundo tenia un brillo especial en los ojos, el invierno había pasado y el sol ganaba altura tímidamente en el horizonte. Después de meses de reclusión y penumbra podían volver a tener una vida relativamente normal.


AG  ¶ 9:29 p. m.

  Si volviera a nacer, si empezara de nuevo,
volvería a buscarte en mi nave del tiempo.
Es el destino quien nos lleva y nos guia,
nos separa y nos une a traves de la vida.
Nos dijimos adios y pasaron los años,
volvimos a vernos una noche de sábado,
otro país, otra ciudad, otra vida,
pero la misma mirada felina.
A veces te mataria, y otras en cambio te quiero comer,
ojillos de agua marina.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
Como un pajaro de fuego que se muere en tus manos,
un trozo de hielo desecho en los labios,
la radio sigue sonando, la guerra ha acabado,
pero las hogueras no se han apagado aun.
Como hablar, si cada parte de mi mente es tuya,
y si no encuentro la palabra exacta, como hablar.
Como decirte que me has ganado poquito a poco,
tu que llegaste por casualidad, como hablar.
A veces te mataria y otras en cambio te quiero comer,
me estas quitando la vida, como hablar...

Querida Amaral, que bien sabes expresarte... Asi me sentia yo hasta hace bien poco. Asi me sentia y confiaba en seguir el guion que traza la canción. Sin embargo, poco a poco mis deseos de continuar con esa preciosa historia van desvaneciendose. Mi historia siempre fue esta. Incluso antes del adios ya creia en ella. Supongo que da igual q diga esto, como bien dice la canción el destino siempre depara sorpresas que pueden cambiar radicalmente el rumbo de tu vida, pero al menos ahora puedo sentir que no es esto lo que quiero para mi vida. La droga que me ataba va encontrando su antidoto. Me empiezo a sentir de nuevo como cuando tenia 15 años y ninguna atadura en el mundo. La verdad es que es curioso, sentirme asi me esta haciendo recordar muchas cosas de esa etapa de mi vida que de alguna forma tenia enterradas o perdidas en mi subconsciente. Me empiezo a sentir comodo estando solo, las cosas funcionan...

ESTOY VIVO!  ¶ 8:17 p. m.

  Como veis esto va cada dia a mas :)
He añadido la posibilidad de realizar comentarios a los posts y he conseguido un chat box (tag board o como leches querais llamarlo).
Interacción!!! QUIERO INTERACCIÓN!!!  ¶ 11:59 p. m.

  Voy a cambiar el chat box, voy a ver si encuentro otro porque este es una puta mierda... Siempre esta unavailable!  ¶ 8:14 p. m.

  Hmmm...

Me voy rapar. Se acabo el peinado sesen. Jejejejejee... Además, así ya no me dejaran entrar en garitos pijos y nadie podrá arrastrarme hasta ellos. Pobre de mi madre, siempre que me rapo dice que se me pone cara de bruto xD
Tendrá que aguantarse.
  ¶ 5:11 p. m.

  I’M LIVING LIFE!!!

Poco a poco todo va racionalizándose, el equilibrio se afianza y el trastorno se disipa... Todos lo sabemos, solo si somos conscientes de esta certeza conseguiremos que se haga realidad. Porque no hay nada mas cierto que el hecho de que nosotros forjamos nuestras propias vidas y decidimos como vivir el camino que se nos ofrece. Pero hay que elegir, hay que tener la determinación de elegir. Si no elegimos no vivimos. Por elegir a veces hemos de dejar atrás ciertas cosas, de eso no hay duda. Esto es algo que hay que aceptar. Cada elección es un paso que nos aleja más del pasado y nos acerca más al futuro. Temer abandonar el pasado o mirar hacia el futuro. Lo cierto es que no hay que hacer ninguna de estas cosas.

En el presente esta la clave, dedicarnos cada día. Al fin y al cabo hay una celebre frase que dice: "Hoy es el primer día del resto de tu vida"

Eso puede ser cierto hoy, ahora, en este preciso instante.

Tan solo hay que elegir.
  ¶ 4:58 p. m.

  Blue Octuber - Calling You
A las 21:39 esta canción me llena. Por completo.
:)  ¶ 9:40 p. m.

  He cambiado el diseño y he añadido un pequeño elemento de interacción :)
No os corteis y dejarme escrito lo que querais en el Chat Box (como el amigo Snob). Lo unico que sigue sin gustarme es el titulo, la verdad es que es muy cutre. Ya pensare como cambiarlo...  ¶ 7:59 p. m.

  Nos estamos volviendo locos???


Alguien me podria dar una definición exacta de ocio pijo???
Para ver el original: SonRumores.com
Disfrutarlo xD  ¶ 11:33 p. m.

  Una sonrisa encapsulada en los sentimientos de ser menos. Un brillo en los ojos que no busca ser compartido tal vez por no ser perdido o infravalorado. La sensación es ridícula. Como una pequeña flor en medio de un gran jardín. Estas escondida bajo grandes hojas, pero estas ahí. Tus colores han perdido fuerza después de tanto tiempo en la sombra. Y si alguien apartase lo que te esconde, lo que te hace pequeña? Crecerías?  ¶ 9:40 p. m.

  -Tienes todo?
-Todo lo que podamos necesitar.
-Estas seguro?
-Juraría que si, la presentación no es hasta el jueves.
-No suelo ponerme tan nervioso, perdóname.
-No hay nada que perdonar, es razonable.
-Es que sabes, sobre todo es ella quien me pone nervioso.
-Maria? Anoche cuando te la presente todo fue bien, no?
-Si, demasiado bien. A pesar de que en algunos temas tiene ideas bien diferentes a las mías, cuando ella cuenta su visión no siento la necesidad de rebatirla como me suele pasar. Creo que de alguna forma me hipnotiza. Cuando posa su mirada sobre mi consigue que me relaje y que me sienta mejor... Esto va mas rápido de lo que esperaba.
-Esperabas algo?
-Me jode ser profeta, pero ya hace tiempo que esperaba un acercamiento. De uno o de otro.
-Personalmente, no creo que encajéis demasiado. Al menos para algo más que tomar un par de copas.
-Eso pensaba yo...
-De todas formas te vas en un mes, yo no me complicaría la vida.
-No es algo que yo pueda elegir, ya sabes que nunca he sido un experto en moldear mis sentimientos. De todas formas, no es un capricho. Siento una intriga tremenda al pensar en ella. Creo que voy a llamarla.
-Ahora?
-Si, ahora.

Se levantó de la mesa y se dirigió hacia el teléfono público. Cruzo la cafetería cortando el cargado ambiente con un dinamismo que contrastaba totalmente con el ritmo del establecimiento. La gente se apoltronaba entorno a las mesas, los dos camareros charlaban sin ningún ímpetu al final de la barra, el crepúsculo se colaba por los visillos y daba una tonalidad mortecina a los colores del local. Sin embargo, su lenguaje corporal rebosaba energía, determinación. Aunque dentro de el quien reinaba era la duda.  ¶ 4:02 p. m.

  En mi opinión la revolución se lleva a cabo dentro de uno mismo, y de nada sirve la rabia, la inconformidad, sino va dirigida en una dirección, con una finalidad precisa y ante todo útil...

No se cual de las dos frases me gusta mas... :D  ¶ 11:29 p. m.

  Cuando todos están sentados me gusta intentar estar de pie para así poder ayudar a q se levanten, porque si me sentase no lograría nada, más que ser un obstáculo, un impedimento...

Un pequeño homenaje a una amiga, a ver si te sueltas y escribes mas.
;)  ¶ 11:24 p. m.

  Hoy he llorado. Gracias. Tal vez no lo vuelva a hacer en mucho tiempo... Hasta la próxima, buen viaje...  ¶ 5:14 p. m.

  Espero no volver a decir que no soporto a mi abuelo. Ni a mi padre. Hoy soy completamente consciente de lo que me quereis. No hay que dar nada por sentado en la vida. Nada es gratis y casi nada dura para siempre. A veces no valoramos ciertas cosas. Cosas que o bien damos por sentadas o bien no consideramos importantes. No hay nada mas importante que ser querido por tu familia. Y si esto es asi, es porque es el primer paso para quererse a uno mismo. Lo que parecia que iba a ser una cena tediosa ha resultado ser la mejor forma de acabar el dia.

No dejeis de creer nunca en las sorpresas que os depara la vida.   ¶ 1:16 a. m.

  Como siempre me encuentro en un mar de dudas... Cada dia me planteo mas lo de escribir y no se que hacer. Mi carrera no permite actividades extra que lleguen mas alla del rango de hobby. Supongo que podria compaginarlo pero no se si quiero. No hago mas que divagar. Toda la vida igual. Siempre dudando, nunca centrandome. Siempre hay algo que cuando llegue sera la ostia y conseguira que me centre. Solo ha habido una cosa asi en mi vida y no tiene nada que ver conmigo por lo tanto no es válido. Tengo que ser yo. Y sigo hablando y sigo cagandola. Es facil hacerlo. Pero dudo, dudo, dudo. Es ridiculo. Siempre pienso, si hicieso esto o lo otro me iria mejor. Pero nunca me atrevo. Nunca me atrevo a hacerlo. Esto esta perdiendo todo sentido pero me da igual, seguire escribiendo. Cuando uno no se entiende a si mismo que mas queda. No entiendes al mundo no te entiendes a ti mismo... Triste, es triste. Porque en realidad todo esta en mis manos, todos tenemos el poder. Parece que no quisiera tocar nada. Otra vez volvemos a lo mismo. Lo mismo de siempre. No volvera. Da igual que cambie o no. No volvera. No volvera. Repetirlo hasta la saciedad tal vez funcione. Hoy no estoy gris, ni descontento, ni de bajon. Hoy simplemente divago. Divago porque no me siento con fuerzas para hacer las cosas. Acabo de ver un corto, se llamaba "El hombre esponja". Era precioso. Era yo. Era triste. Siento que todo esto es maravilloso porque asi puedo comprender mejor al resto del planeta. Quien no habra pasado por lo que estoy pasando? Seguro que poca gente. Seguramente para la mayor parte habra sido menos doloroso menos traumatico. Pero seguro que tampoco disfrutaron como lo hice yo. Soy un tipo de extemos, siempre lo dije. Me apasiono, me hundo, vivo. Vivo por dentro, pero muerto por fuera. Exploto, quiero explotar. Estoy constreñido por mi mismo, mi propia idea de ser alguien. Quien soy? Quiero ser yo. No otro, quiero ser yo. Tanto cuesta? No puede ser, para mi no. Nunca pense poderme sentir asi, pensaba que esto era para otros. Iluso. Si iluso por no verlo venir. Que leches, que mas da verlo venir, las cosas pasan y nunca estamos preparados. Da igual lo que hagamos, da igual. No hay que prepararse para las cosas que puedan pasar, hay que vivir. Y vivir para crecer. Y crecer para vivir. Puede que este creciendo, es posible. Yo no lo siento asi. Tengo los mismos problemas que he tenido siempre, algunos magnificados, otros minimizados, pero sigo sin solucionar ninguno. Sigo sin solucionarme a mi mismo. Se donde estoy, se de donde vengo. Se cuales son mis problemas. Porque no los afronto? Tantas veces ha sido esto dicho. Tantas veces que ya resulta ridiculo.

Mi padre me acaba de llamar por telefono. Tantas veces amigo, tantas veces enemigo. El que mejor me entiende y el que tantas veces no escucha. Mi heroe y mi ejemplo de una vida erronea.

Ahora tengo que ir a cenar con mi abuelo. Despues de tantos años y despues de haber dejado tanta belleza en el mundo con sus cuadros, esta solo. Solo por decisión propia sin duda alguna. Como puede ser? Estare haciendo yo lo mismo? Siempre me he tenido en muy buena estima, siempre he creido que la gente me apreciaba. Sin embargo, me siento solo. Es una sensación mas espiritual que física. No me encuentro en consonancia con el mundo. Vibro en una frecuencia distinta. Tantas veces creí que encontre alguien en mi camino, como veces tropece conmigo mismo y cai.
Hay veces que me gustaria poder sentir la liberación que trae el llanto. Llorar me cuesta tanto. Sin embargo es un recurso muy inteligente del cuerpo humano, uno se libera de tensiones y pasa a un estado de tranquilidad y paz. Yo diria que es la droga del cuerpo. Cuando uno no puede mas, cuando el mundo se le viene encima o cuando simplemente todo es tan perfecto que se ha de culminar asi, aparecen las lagrimas. Hay quien es adicto al llanto, lo se. Cuanto quisiera poder ser asi.

No voy a seguir escribiendo ni quiero releer lo que he escrito. Se que si leyese ahora el primer parrafo fliparia y no lo querria publicar. Sin embargo es lo que me ha salido y no hay vuelta de hoja.  ¶ 9:14 p. m.

  Hoy realmente tengo un dia bueno :)

El post anterior a este es el comienzo del relato que estoy escribiendo. Todavia no tengo claro que ese sea el comienzo, pero por ahora me gusta. La verdad que llevo poco escrito, pero la historia ya va tomando forma. Ire colgando pequeños fragmentos como este a ver que tal. Mi estado emocional no me permite distanciarme mucho de resultar algo autobiográfico. Espero que no lo sea demasiado. Aun asi tampoco importa demasiado, ya que alguien que no me conozca no podra encontrar paralelismos. Hoy me he dado cuenta de que he encontrado dos grandes amigos en la universidad (sin menospreciar al resto). Una de las cosas que mas me gusta que pase cuando estoy entre amigos es que subitamente empiece una conversación que se alargue indefinidamente hasta que la llamada del deber o el cansancio la suspenda. No se chavales, os aprecio, es la verdad. Cada uno a vuestra manera soys de lo mas curioso con lo que me he cruzado. El Murete que esconde en esa nube de la que ocasionalmente baja una mente caxonda y unos valores que dificilmente se atisban desde aqui, nuestra amada Tierra. Y el/la señorit@ Bobrov(a) (cuando admitiras que eres transexual?) al que nunca le falta una replica mordaz y cuyos limites paranoides no hemos hecho mas que empezar a descubrir... Me da miedo imaginar tu proyecto de fin de carrera. Jajajajaaa...

Si, hoy me rio. Que pasa? Algun problema? No iba a ser todo mierda sentimentaloide de tercera. Recuerdo los dias en los que la sonrisa era amplia dentro de mi. Asi ha sido siempre, y asi sera. Que tal mañana? ;)  ¶ 10:12 p. m.

  Aunque no estuviese, quedaba en mí­ un deleznable poso mal digerido. Una cruz circunscrita a mi pesar, en mi interior. Nunca creí sentirme tan destartalado por algo tan nimio. Que cabía esperar, los héroes en realidad nunca lo fueron, y yo no iba a ser menos. Cuando recorría los momentos archivados, volví­a inconscientemente a un infinito de sensaciones contradictorias. Tenia que despejar mi mente. Tenia que volar...

"Un comienzo" - AG  ¶ 7:34 p. m.

  Aun no tomandome la carrera en serio, el tiempo que queda libre para escribir, reflexionar y dedicarme tiempo es bastante limitado. Acabo de terminar con el AutoCAD a las 3 de la madrugada. Estoy tumbado en la cama escribiendo en el portatil.
Creo que mis intentos de sacar mi vena literaria van a resultar un tanto infructuosos o al menos no van a obtener el resultado deseado. Surgen muchas ideas en mi interior pero no consigo conectarlas, darlas cohesion y crear una experiencia completa a traves de las palabras. Ademas, me cuesta ponerme en el lugar del supuesto lector y darme cuenta de que información no queda clara, falta o sobra. Supongo que esa es una de las cosas mas importante a la hora de escribir. En nuestra cabeza todo parece perfecto, ya que completamos lo que escribimos con nuestra propia imagen mental preconcebida de la cual surgen las palabras. Sin embargo, para el lector es al reves y mediante las palabras ha de crear una hipotesis completa de la situación o vivencia. Una de las causas que me han hecho darme cuenta de esto es lo escueto de mis descripciones. Veo imagenes maravillosas en mi cabeza, pero me esfuerzo poco en conseguir plasmarlas en el papel. Estoy tan ensimismado con lo que mi imaginación me muestra, que me cuesta volver al mundo real y darme cuenta de que no puedo conectar a la gente a mi cabeza. Me gusta pensar que puedo cambiar eso. Tan solo es cuestion de que me esfuerce un poco. Como todo, no? No suele ser cuestion de si puedes hacerlo o no (la mayoria de las veces puedes) si no de si quieres hacerlo. Quiero seguir adelante? Realmente quiero dejar de mirar atras? La elección es unicamente mia. Nadie puede elegir por mi. Es mi responsabilidad.

Nadie dijo que tener el poder de elegir fuese algo facil. Hay que ser valiente para elegir. Yo lo soy. Hay que tener objetivos para elegir. Yo los tengo. Hay que tener esperanza para elegir. Yo la tengo?   ¶ 3:15 a. m.